jueves, 1 de noviembre de 2012

Caminando juntos, descubriendo el mundo....

Sí, lo sé…. Hace 8 meses desde la última entrada, pero es que a esta mamá le falta tiempo y cuando son las 8.30 que mi peque se acuesta no me queda tiempo más que para cenar y dormir…..

En estos 8 meses Daniel ha terminado la guardería y de repente ha aterrizado en el colegio “de los chicos mayores” como él lo llama…. Ha pasado su cumpleaños que celebramos por todo lo alto con sus amigos y familiares (tendríais que haberle visto su carita, ese día era el protagonista y estaba histérico con tanta atención) y yo, pues le regalé mi tiempo hecho un dulce: su pastel de Bob Esponja, ese que idolatra y que le encanta.
Este verano ha aprendido a nadar y bucear en Málaga (o en su “casa del pueblo”) como él la llama, y para que no añorase tanto “su pueblo” hemos traído a alguien que nos lo recuerde: nuestra gatita “Bella” con 5 semanas (ahora ya 3 meses). Es su juguete preferido, pero se encabrita como un monillo porque la gatita le huye….
Y es que Daniel es muy inquieto, muy movido, es cosa de la edad lo sé y eso me repito los días en los que la paciencia empieza a acabarse jajaja, con 3 añitos ha descubierto lo autónomo que es, se baja y sube solito de la cama, se empieza a vestir solito (cuando no te dice “estoy cansadito”), come solo y como el dice “mama es que yo ya soy un chico mayor”, hacemos pasteles, cantamos, bailamos, es fan declarado de los videos de Jennifer Lopez, se sabe un par de canciones en ingles (sí, en inglés!!).

Ay mi pequeño hombrecito, que mayor se hace y que trasto se ha vuelto. Ha sacado su genio y yo digo “que lo ha heredado de mí” es contestón y protestón y yo muchas veces tengo que esconderme porque me muero de la risa, otras veces me enfado muchísimo y empiezan las batallas y las guerras, acabamos gritando y luego dándonos besitos…. “Daniel escucha a la mama” “Daniel esto no se hace” “Daniel cuidado con la gata” “mama no quiero” “mama estoy enfadado” “mama te voy a castigar” y es que tener un hijo no es tan sencillo.

Ultimamente todo es un condicional con Daniel y así me paso todo el día, negociando con mi pequeño, haciendo trueques, pero sé que son los 3 años que tiene los que lo han vuelto inquieto, aunque estoy segura que este volcán infantil pasará en un añito más.
Yo, aun estando agotada, no lo cambio por nada, y seguiria yendo a buscarle mil y una vez a Rusia, fue el viaje más impactante y estresante de mi vida pero el más gratificante… está tan gracioso, ingenioso y cariñoso, incluso más que cuando tenía 2 años que me lo hubiera comido… ¡que bebé era!.
Bebé…. Eso es lo que me pide mi hijo ahora… un bebé… y la idea me empieza a dar vueltas en la cabeza… ¿Daniel con un hermanito/a? Mañana lo pensaré hijo mío…. ¡¡Yo hoy estoy agotada!!

lunes, 13 de febrero de 2012

¿Cuándo?

¿Cuándo creciste TAN rápido que no me dí cuenta?.....

Debió ser cuando te llamaba desde el trabajo o te iba a buscar a la guardería y comprobé que podía mantener una conversación contigo, que a tus 2 añitos y medio ya me respondías perfectamente y razonabas y me preguntabas cosas…
O tal vez debió ser cuando me veías emocionada mirarte estas navidades, viendo como todo te sorprendía, tú me acariciabas y me decías “mama… ¿qué pasa?” mientras yo sólo tenía ganas de comerte por lo guapo que eres…
O cuando le diste a Papá Noel los chupetes a cambio de juguetes…
O cuando compartimos las uvas y tu decías “mami quero suvas” y las mordisqueabas conmigo…
O fue el día de reyes cuando llegó el Rey Melchor a casa y le soltaste “¡no me he meado!” a lo que te respondió con un juguete…
O cuando hace 5 días me dijiste, “Mami Daniel no quere pañal” y te lo quité y de momento has resultado ser un campeón con sus pequeños “escapes”…

Creces tanto y tanto, mi chico, te haces tan mayor que ya siento nostalgia de verte de bebé, y que incluso a veces a ti mismo te cuesta reconocerte, y sólo hace 10 meses que estamos juntos.

Hay, Daniel, has conseguido que pasara las mejores Navidades de mi vida, has devuelto la alegría por estas fechas a tus padres… sólo pensar que hace un año me levanté el día de Navidad y me fui corriendo a tu foto a besarte llena de pesar y que este año te traje desde tu cuna a mi cama de madrugada y despertaste con nosotros enroscado en mí, ¡me eriza la piel!… porque, como ves, todo lo que deseas en esta vida llega hijo mío y aunque no siempre soy la madre perfecta que creí ser, sin lugar a dudas esta madre te quiere con locura y desea que todas las Navidades sean igual o mejores que las que acabamos de pasar.

jueves, 10 de noviembre de 2011

UN AÑO




Hoy hace un año que te vi por primera vez y desde entonces no ha pasado un solo día que no piense en ti...


 
Hoy apenas recuerdo los malos ratos, los llantos y la ansiedad por la espera, la desesperación por unos papeles que no llegan o porque el teléfono no suena. Llegó a mi vida la calma emocional y esa, me la proporcionas tú.
Hoy sólo recuerdo que te gusta dormir en mi pecho y que para ello utilizas el "coqueme" extendiendo tus bracitos, sabiendo que yo me deshago y no puedo negártelo. Que te despiertas al ritmo de "al cole" cada mañana y contento me dices "mama... A ver a Dora... y a comé", que te gusta jugar conmigo y te enfadas si me quedo haciéndote la cena en lugar de estar contigo en el sofá. Que esperas a estar en tu cama para quejarte diciendo "mamaaaaa pipicacaaaa" y que yo te vuelva a levantar. Que te va la vida por venir a darme un beso cuando me asomo a tu ventanita en la guardería... son tantas cosas que no tendría espacio suficiente para describirlas. Solamente yo las sé.... y tu también.

Me has cambiado tantísimo la vida que yo apenas me reconozco pues hoy, mañana y mientras dependas de mí serás mi pequeño tesoro y daré todo lo humanamente posible por que sonrías... Cambio con gusto mis desvelos nocturnos con tal que cada noche puedas dormir arropadito y el pañal no cale tu pijama. Con gusto me esfuerzo cada día y hago dos mil maratones diarios para poderte despertar de tu siesta en casa de los abuelos y llevarte al mediodía al cole.

Me das tanto por tan poco...... que nada me parece suficiente, ni siquiera lo sufrido hasta que has llegado a mi vida.


Por eso y por mucho más TE QUIERO COMO A NADIE EN ESTA VIDA... mi pequeño Daniel.

Lo que nos persigue....

Sinceramente.... esta entrada se gestó una noche en Krasnoyarsk mientras miraba la cara de mi peque y dormía.... es decir a principios de abril.. y siempre la he tenido en mente..

"Lo que nos persigue" es algo que cuando te planteas la adopción no existe.. lo que nos persigue (en este caso nos perseguía porque gracias a Dios... todo se pasa) es una sensación rara que yo no sé si a alguien más le ha pasado y algo para lo que, como siempre pasa en este mundo, nadie te prepara.

A ver si me explico.. Yo un día mirando a mi hijo le dije a mi marido "¿sabes? cuando lo miro me lo imagino cómo habrá estado allí solito, como habrá comido, cuando lo han duchado si ha llorado, cuando no ha podido dormir qué habrá pensado..." "cariño, alguien se acordará de él" "¿habrán pensado en él un momento desde que salió de la casa cuna? o al cerrarse la puerta se fue un número y ahí quedó todo... "

Y esa tristeza que sentía no se me iba... miraba y miraba a mi pequeño jugar, balancearse, comer y ese pensamiento en ese momento me obsesionó de tal manera que cada cosa que hacía Daniel, trataba de imaginar cómo la habría hecho él en la casa cuna...  Hasta trataba de imaginarme como habría sido su vida si no hubiéramos aparecido para traerlo con nosotros a casa. Una paranoia , lo sé... pero para mí era mi paranoia y a cazurra y obsesa no me ha ganado nunca nadie... qué le voy a hacer.

La verdad, ahora visto desde la distancia de este medio año después... era mi propio dolor por la impotencia que sentía del tiempo robado con él... hoy en día ni siquiera pienso si "alguien" se acordará de él... ni siquiera la que lo parió... aunque yo intento pensar si yo hubiera podido seguir viviendo sin tener a mi príncipe de ojos azules al lado, sean las circunstancias que sean las que me han separado de él... Y mi respuesta es NO.

Lo que nos perseguía se quedó en eso.... en un vago recuerdo que os quería comentar... ¿curiosa la mente verdad? O tal vez curiosa yo... por complicarme la vida en lugar de dar carpetazo a los que se lo han dado a mi hijo...

sábado, 1 de octubre de 2011

Adiós verano, hola guardería

Este verano ha sido inolvidable.... Daniel ha disfrutado de lo lindo, ha conocido tierras andaluzas y se lo ha pasado en grande. No hemos hecho nada especial, simplemente fuimos a la casa de Málaga, en un pueblo perdido en la sierra y desconectamos totalmente, solo piscina, dormir, relax, paseos nocturnos.... Estas vacaciones han servido para reforzar aún más si cabe las relaciones entre nosotros.

Ante Daniel se ha abierto un mundo nuevo que hasta ahora no había visto, ha conocido lugares y cosas que no podía ni pensar que existieran... ha descubierto a los grillos y las chicharras (típicas en los pueblos).. ha bajado cuestas corriendo y también las ha subido sudando... ha visto un faro en Torre del Mar, ha comido helado por primera vez, ha disfrutado como nunca de la piscina del pueblo y ha disfrutado sus silencios al anochecer.

Nosotros, imaginaros, embobados todo el día, y la mitad del pueblo encariñado con Daniel... Allí la gente es tierna, dulce y muy cariñosa, son personas que me han visto crecer cada verano desde que mi madre me llevaba ya estando ella embarazada y que de repente la mamá sea yo... y más por las circunstancias en las que a veces nos pone la vida  pues nadie sabia de la adopción, todo el mundo quiera estar con él todo el día, y Daniel que a monerías no le gana nadie, pues se ha metido a todo el mundo al bolsillo... sobre todo cuando les decía "adió nos vemo"...

Este  pequeño rubio....

También hemos estado en Salamanca en dos bodas y se ha ganado a toda la familia de mi marido, él, sin ser protagonista lo ha sido en las iglesias, en los banquetes, con los novios... todo el mundo quería estar con él y él con ellos.. nos decía "adió mama adió" y se quería quedar allí por lo bien que estaba.... ahí es nada que se ha metido 5000 km. este verano entre pecho y espalda y sin protestar...

Y empezamos el cole!!!! y el primer día le cogió por sorpresa y se quedó cantando... y el segundo día no se soltaba se agarraba como diciendo "mami no me dejes aquí".... se despertaba y se iba al fondo de la cuna murmurando "al cole no"... pero por fin se le pasó, ahora se va contento, cada día baila su Waka Waka y viene de tierra hasta los dientes (no sé como puede quedar aún tierra en el patio.. jajaja).. se lo pasa muy bien y es muy sano para ellos, Daniel aprende a ser más autónomo de lo que ya era, lo quiere hacer todo solito, descubre cosas nuevas y canta todo el día sus canciones de guardería (que ya se las sabe de pe a pa).

Incluso me sorprende preguntándome "y poqué?"...


Daniel se apodera de todo mi tiempo y con gusto se lo cedo, cierto es que las mamás que trabajamos también fuera de casa vamos más cansadas y no paramos ni un segundo... pero llegar a recoger a mi peque a la guardería y que me reciba con su sonrisa y su MAMAAAAAAAA mientras me lanza sus brazos, es lo más gratificante del día... y de mi vida...

jueves, 25 de agosto de 2011

Pidiendo Deseos




Esta entrada no debería existir, pero creo que todos debemos tener presente la realidad a la que nos enfrentamos cuando hacemos una adopción, eso de que dicen hasta que no tengas la sentencia realmente no es tuyo es muy cierto y muy cruel…. y aunque no es mi caso pues mi pequeño está cada día más hermoso, alguien que conozco y sigue este blog lo está pasando francamente mal.
Y yo me pregunto desde mi más profunda indignación…. ¿es justo que le hagan esto a una madre cuando quedan milímetros para alcanzar la manita de su pequeño para siempre? La respuesta es NO, y es un NO rotundo, indignado y doloroso…

Llevo muchos días dándole vueltas a la cabeza desde que me enteré e intento ponerme en su piel... me indigna que una “madre” se le encienda la bombilla casi 3 años después de abandonar a su hijo y decida reclamarlo… me indigna que esten incluso pensando en dárselo a ella sin que se priorice el bienestar del niño.
Tal vez pensareis las que teneis hijos biológicos, “un niño debe estar con su madre, es lo natural” pero ¿alguien se ha preguntado si es lo mejor para él?, veo muchas cosas a diario que a veces me hacen poner en duda muchas cosas referentes a la maternidad… conozco hijos abandonados a su suerte y no hablo de adopciones, hablo de gente que conozco del barrio, niños criados por sus abuelas o sus tías, bebés que te los comerías de dulces que son… bueno que me voy por las ramas…

Un niño debe estar con quien realmente quiera criarlo, si es su madre mejor que mejor, pero que sea madre desde el día en que lo parió, a mi no me vale que ahora a una tipeja se le encienda la bombilla y quiera quitarle el hijo a Eva, que así se llama la persona que ahora mismo está sufriendo lo que nadie se imagina….

En estos casos los jueces deberían  ponerse la mano en el corazón, o a caso alguien piensa que ese niño, Dios no lo quiera, en unos meses no va a volver a ser ¿¿abandonado??.

Por suerte, parece que la Jueza está valorando la situación hoy, unos días después de empezar a escribir esta entrada... y Dios quiera que este precioso niño esté siempre con su mamá... con Eva.

Y no dudes Eva que pondré todas las velas necesarias para ello.....



lunes, 18 de julio de 2011

El tiempo que nos une




Daniel y su corte de pelo... ¡que hace calor!!!

Parece que fue ayer, pero hace de 4 meses y 10 días que estamos juntos para siempre. Y el tiempo ha hecho Plufffffffff......... simplemente se fué volando...y en 15 días vuelvo al trabajo.

El tiempo que nos une desde entonces limita los miedos para convertirlo en seguridades, las miradas desconfiadas para transformarlas en pura ternura, las palabras inexpresables en besos interminables, en caricias llenas de puro sentimiento.... la familia que el tiempo crea, que el amor une... esa familia soñada hoy es una realidad.

Me sería tan dificil vivir sin este chiquitín, es que simplemente es adorable..... verle crecer, ver como pasa el tiempo hasta nos da miedo... miedo porque me faltan horas para achucharle y para decirle cuanto le quiero, es tan sumamente ingenioso, todo lo caza al vuelo, me imita los gestos, las miradas, la manera de hablar..... yo no sé como lo hace pero Daniel cada día logra sorprenderme con algo nuevo y en septiembre cuando empiece la guardería va a ser el rey de la clase...

Este tiempo que nos une ha formado un círculo de sentimientos muy fuerte,  Daniel conoce por fin la seguridad, la estabilidad, el cariño y el amor y con todo ello está empezando a crear su mundo infantil que tanto necesita para crecer. Es adorable verlo "intentar" hablar mientras me señala y orgulloso le dice a sus vecinos "es la mamá" mientras sonríe... o verle decir a sus primos "e miiiiooo" cuando le quieren quitar sus juguetes mientras da señales de conocer lo que es sentido de la propiedad...

Ya intenta vestirse solito y comer solo, ya le hemos quitado el pañal hace 1 mes y se siente orgulloso cuando llega a tiempo al baño o cuando se logra quitar, después de 5 minutos, él solo la camiseta y los dos decimos al unisono "mu ben" "campeón".... mi chiquitín se hace mayor y yo vivo en una nube yaunque voy cansada a todos lados, mi vida ahora no la cambio por nada.

Las caras de sorpresa y fascinacion de Daniel al ver por primera vez una piscina y las ferias del pueblo han sido alucinantes, tanto que con esos minutos viendo como le brillaban sus ojos azules me doy por servida el resto de mi vida. Qué pasará por su cabecita con tantas cosas nuevas...

Sólo sé que el tiempo que nos une me hace una mejor persona, que todo se antepone para que Daniel disfrute de un juego, de unas vistas, de un columpio, de un helado, de nuestra compañía. Este tiempo ha hecho que deje aparcado mis bolsos y tacones y solo me preocupe de llevar aguas, galletas y mudas limpias, y sobretodo no olvide el chupete. Me siento más tranquila, más serena, más MADRE.

Y yo me pregunto: ¿Quién da la estabilidad a quién?
 Os voy contando y sé que a veces salto de un tema a otro, quisiera contaros los día a día de mi pequeño Daniel en 5 líneas pero me es imposible...