Diario de una espera

¿Cuándo?

2012-02-13T07:17:00.000-08:00

¿Cuándo creciste TAN rápido que no me dí cuenta?.....

Debió ser cuando te llamaba desde el trabajo o te iba a buscar a la guardería y comprobé que podía mantener una conversación contigo, que a tus 2 añitos y medio ya me respondías perfectamente y razonabas y me preguntabas cosas…

O tal vez debió ser cuando me veías emocionada mirarte estas navidades, viendo como todo te sorprendía, tú me acariciabas y me decías “mama… ¿qué pasa?” mientras yo sólo tenía ganas de comerte por lo guapo que eres…

O cuando le diste a Papá Noel los chupetes a cambio de juguetes…

O cuando compartimos las uvas y tu decías “mami quero suvas” y las mordisqueabas conmigo…

O fue el día de reyes cuando llegó el Rey Melchor a casa y le soltaste “¡no me he meado!” a lo que te respondió con un juguete…

O cuando hace 5 días me dijiste, “Mami Daniel no quere pañal” y te lo quité y de momento has resultado ser un campeón con sus pequeños “escapes”…

Creces tanto y tanto, mi chico, te haces tan mayor que ya siento nostalgia de verte de bebé, y que incluso a veces a ti mismo te cuesta reconocerte, y sólo hace 10 meses que estamos juntos.

Hay, Daniel, has conseguido que pasara las mejores Navidades de mi vida, has devuelto la alegría por estas fechas a tus padres… sólo pensar que hace un año me levanté el día de Navidad y me fui corriendo a tu foto a besarte llena de pesar y que este año te traje desde tu cuna a mi cama de madrugada y despertaste con nosotros enroscado en mí, ¡me eriza la piel!… porque, como ves, todo lo que deseas en esta vida llega hijo mío y aunque no siempre soy la madre perfecta que creí ser, sin lugar a dudas esta madre te quiere con locura y desea que todas las Navidades sean igual o mejores que las que acabamos de pasar.

UN AÑO

2011-11-10T07:34:00.000-08:00

Hoy hace un año que te vi por primera vez y desde entonces no ha pasado un solo día que no piense en ti...

Hoy apenas recuerdo los malos ratos, los llantos y la ansiedad por la espera, la desesperación por unos papeles que no llegan o porque el teléfono no suena. Llegó a mi vida la calma emocional y esa, me la proporcionas tú.

Hoy sólo recuerdo que te gusta dormir en mi pecho y que para ello utilizas el "coqueme" extendiendo tus bracitos, sabiendo que yo me deshago y no puedo negártelo. Que te despiertas al ritmo de "al cole" cada mañana y contento me dices "mama... A ver a Dora... y a comé", que te gusta jugar conmigo y te enfadas si me quedo haciéndote la cena en lugar de estar contigo en el sofá. Que esperas a estar en tu cama para quejarte diciendo "mamaaaaa pipicacaaaa" y que yo te vuelva a levantar. Que te va la vida por venir a darme un beso cuando me asomo a tu ventanita en la guardería... son tantas cosas que no tendría espacio suficiente para describirlas. Solamente yo las sé.... y tu también.

Me has cambiado tantísimo la vida que yo apenas me reconozco pues hoy, mañana y mientras dependas de mí serás mi pequeño tesoro y daré todo lo humanamente posible por que sonrías... Cambio con gusto mis desvelos nocturnos con tal que cada noche puedas dormir arropadito y el pañal no cale tu pijama. Con gusto me esfuerzo cada día y hago dos mil maratones diarios para poderte despertar de tu siesta en casa de los abuelos y llevarte al mediodía al cole.

Me das tanto por tan poco...... que nada me parece suficiente, ni siquiera lo sufrido hasta que has llegado a mi vida.

Por eso y por mucho más TE QUIERO COMO A NADIE EN ESTA VIDA... mi pequeño Daniel.

Lo que nos persigue....

2011-11-10T06:36:00.000-08:00

Sinceramente.... esta entrada se gestó una noche en Krasnoyarsk mientras miraba la cara de mi peque y dormía.... es decir a principios de abril.. y siempre la he tenido en mente..

"Lo que nos persigue" es algo que cuando te planteas la adopción no existe.. lo que nos persigue (en este caso nos perseguía porque gracias a Dios... todo se pasa) es una sensación rara que yo no sé si a alguien más le ha pasado y algo para lo que, como siempre pasa en este mundo, nadie te prepara.

A ver si me explico.. Yo un día mirando a mi hijo le dije a mi marido "¿sabes? cuando lo miro me lo imagino cómo habrá estado allí solito, como habrá comido, cuando lo han duchado si ha llorado, cuando no ha podido dormir qué habrá pensado..." "cariño, alguien se acordará de él" "¿habrán pensado en él un momento desde que salió de la casa cuna? o al cerrarse la puerta se fue un número y ahí quedó todo... "

Y esa tristeza que sentía no se me iba... miraba y miraba a mi pequeño jugar, balancearse, comer y ese pensamiento en ese momento me obsesionó de tal manera que cada cosa que hacía Daniel, trataba de imaginar cómo la habría hecho él en la casa cuna... Hasta trataba de imaginarme como habría sido su vida si no hubiéramos aparecido para traerlo con nosotros a casa. Una paranoia , lo sé... pero para mí era mi paranoia y a cazurra y obsesa no me ha ganado nunca nadie... qué le voy a hacer.

La verdad, ahora visto desde la distancia de este medio año después... era mi propio dolor por la impotencia que sentía del tiempo robado con él... hoy en día ni siquiera pienso si "alguien" se acordará de él... ni siquiera la que lo parió... aunque yo intento pensar si yo hubiera podido seguir viviendo sin tener a mi príncipe de ojos azules al lado, sean las circunstancias que sean las que me han separado de él... Y mi respuesta es NO.

Lo que nos perseguía se quedó en eso.... en un vago recuerdo que os quería comentar... ¿curiosa la mente verdad? O tal vez curiosa yo... por complicarme la vida en lugar de dar carpetazo a los que se lo han dado a mi hijo...

Adiós verano, hola guardería

2011-10-01T03:10:00.000-07:00

Este verano ha sido inolvidable.... Daniel ha disfrutado de lo lindo, ha conocido tierras andaluzas y se lo ha pasado en grande. No hemos hecho nada especial, simplemente fuimos a la casa de Málaga, en un pueblo perdido en la sierra y desconectamos totalmente, solo piscina, dormir, relax, paseos nocturnos.... Estas vacaciones han servido para reforzar aún más si cabe las relaciones entre nosotros.

Ante Daniel se ha abierto un mundo nuevo que hasta ahora no había visto, ha conocido lugares y cosas que no podía ni pensar que existieran... ha descubierto a los grillos y las chicharras (típicas en los pueblos).. ha bajado cuestas corriendo y también las ha subido sudando... ha visto un faro en Torre del Mar, ha comido helado por primera vez, ha disfrutado como nunca de la piscina del pueblo y ha disfrutado sus silencios al anochecer.

Nosotros, imaginaros, embobados todo el día, y la mitad del pueblo encariñado con Daniel... Allí la gente es tierna, dulce y muy cariñosa, son personas que me han visto crecer cada verano desde que mi madre me llevaba ya estando ella embarazada y que de repente la mamá sea yo... y más por las circunstancias en las que a veces nos pone la vida pues nadie sabia de la adopción, todo el mundo quiera estar con él todo el día, y Daniel que a monerías no le gana nadie, pues se ha metido a todo el mundo al bolsillo... sobre todo cuando les decía "adió nos vemo"...

Este pequeño rubio....

También hemos estado en Salamanca en dos bodas y se ha ganado a toda la familia de mi marido, él, sin ser protagonista lo ha sido en las iglesias, en los banquetes, con los novios... todo el mundo quería estar con él y él con ellos.. nos decía "adió mama adió" y se quería quedar allí por lo bien que estaba.... ahí es nada que se ha metido 5000 km. este verano entre pecho y espalda y sin protestar...

Y empezamos el cole!!!! y el primer día le cogió por sorpresa y se quedó cantando... y el segundo día no se soltaba se agarraba como diciendo "mami no me dejes aquí".... se despertaba y se iba al fondo de la cuna murmurando "al cole no"... pero por fin se le pasó, ahora se va contento, cada día baila su Waka Waka y viene de tierra hasta los dientes (no sé como puede quedar aún tierra en el patio.. jajaja).. se lo pasa muy bien y es muy sano para ellos, Daniel aprende a ser más autónomo de lo que ya era, lo quiere hacer todo solito, descubre cosas nuevas y canta todo el día sus canciones de guardería (que ya se las sabe de pe a pa).

Incluso me sorprende preguntándome "y poqué?"...

Daniel se apodera de todo mi tiempo y con gusto se lo cedo, cierto es que las mamás que trabajamos también fuera de casa vamos más cansadas y no paramos ni un segundo... pero llegar a recoger a mi peque a la guardería y que me reciba con su sonrisa y su MAMAAAAAAAA mientras me lanza sus brazos, es lo más gratificante del día... y de mi vida...

Pidiendo Deseos

2011-08-25T03:05:00.000-07:00

Esta entrada no debería existir, pero creo que todos debemos tener presente la realidad a la que nos enfrentamos cuando hacemos una adopción, eso de que dicen hasta que no tengas la sentencia realmente no es tuyo es muy cierto y muy cruel…. y aunque no es mi caso pues mi pequeño está cada día más hermoso, alguien que conozco y sigue este blog lo está pasando francamente mal.

Y yo me pregunto desde mi más profunda indignación…. ¿es justo que le hagan esto a una madre cuando quedan milímetros para alcanzar la manita de su pequeño para siempre? La respuesta es NO, y es un NO rotundo, indignado y doloroso…

Llevo muchos días dándole vueltas a la cabeza desde que me enteré e intento ponerme en su piel... me indigna que una “madre” se le encienda la bombilla casi 3 años después de abandonar a su hijo y decida reclamarlo… me indigna que esten incluso pensando en dárselo a ella sin que se priorice el bienestar del niño.

Tal vez pensareis las que teneis hijos biológicos, “un niño debe estar con su madre, es lo natural” pero ¿alguien se ha preguntado si es lo mejor para él?, veo muchas cosas a diario que a veces me hacen poner en duda muchas cosas referentes a la maternidad… conozco hijos abandonados a su suerte y no hablo de adopciones, hablo de gente que conozco del barrio, niños criados por sus abuelas o sus tías, bebés que te los comerías de dulces que son… bueno que me voy por las ramas…

Un niño debe estar con quien realmente quiera criarlo, si es su madre mejor que mejor, pero que sea madre desde el día en que lo parió, a mi no me vale que ahora a una tipeja se le encienda la bombilla y quiera quitarle el hijo a Eva, que así se llama la persona que ahora mismo está sufriendo lo que nadie se imagina….

En estos casos los jueces deberían ponerse la mano en el corazón, o a caso alguien piensa que ese niño, Dios no lo quiera, en unos meses no va a volver a ser ¿¿abandonado??.

Por suerte, parece que la Jueza está valorando la situación hoy, unos días después de empezar a escribir esta entrada... y Dios quiera que este precioso niño esté siempre con su mamá... con Eva.

Y no dudes Eva que pondré todas las velas necesarias para ello.....

El tiempo que nos une

2011-07-18T07:34:00.000-07:00

Daniel y su corte de pelo... ¡que hace calor!!!

Parece que fue ayer, pero hace de 4 meses y 10 días que estamos juntos para siempre. Y el tiempo ha hecho Plufffffffff......... simplemente se fué volando...y en 15 días vuelvo al trabajo.

El tiempo que nos une desde entonces limita los miedos para convertirlo en seguridades, las miradas desconfiadas para transformarlas en pura ternura, las palabras inexpresables en besos interminables, en caricias llenas de puro sentimiento.... la familia que el tiempo crea, que el amor une... esa familia soñada hoy es una realidad.

Me sería tan dificil vivir sin este chiquitín, es que simplemente es adorable..... verle crecer, ver como pasa el tiempo hasta nos da miedo... miedo porque me faltan horas para achucharle y para decirle cuanto le quiero, es tan sumamente ingenioso, todo lo caza al vuelo, me imita los gestos, las miradas, la manera de hablar..... yo no sé como lo hace pero Daniel cada día logra sorprenderme con algo nuevo y en septiembre cuando empiece la guardería va a ser el rey de la clase...

Este tiempo que nos une ha formado un círculo de sentimientos muy fuerte, Daniel conoce por fin la seguridad, la estabilidad, el cariño y el amor y con todo ello está empezando a crear su mundo infantil que tanto necesita para crecer. Es adorable verlo "intentar" hablar mientras me señala y orgulloso le dice a sus vecinos "es la mamá" mientras sonríe... o verle decir a sus primos "e miiiiooo" cuando le quieren quitar sus juguetes mientras da señales de conocer lo que es sentido de la propiedad...

Ya intenta vestirse solito y comer solo, ya le hemos quitado el pañal hace 1 mes y se siente orgulloso cuando llega a tiempo al baño o cuando se logra quitar, después de 5 minutos, él solo la camiseta y los dos decimos al unisono "mu ben" "campeón".... mi chiquitín se hace mayor y yo vivo en una nube yaunque voy cansada a todos lados, mi vida ahora no la cambio por nada.

Las caras de sorpresa y fascinacion de Daniel al ver por primera vez una piscina y las ferias del pueblo han sido alucinantes, tanto que con esos minutos viendo como le brillaban sus ojos azules me doy por servida el resto de mi vida. Qué pasará por su cabecita con tantas cosas nuevas...

Sólo sé que el tiempo que nos une me hace una mejor persona, que todo se antepone para que Daniel disfrute de un juego, de unas vistas, de un columpio, de un helado, de nuestra compañía. Este tiempo ha hecho que deje aparcado mis bolsos y tacones y solo me preocupe de llevar aguas, galletas y mudas limpias, y sobretodo no olvide el chupete. Me siento más tranquila, más serena, más MADRE.

Y yo me pregunto: ¿Quién da la estabilidad a quién?

Os voy contando y sé que a veces salto de un tema a otro, quisiera contaros los día a día de mi pequeño Daniel en 5 líneas pero me es imposible...

Así es....

2011-06-20T05:30:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo y es que a mis días de faltan horas.... tengo tantas entradas en mente que llenaría el blog en 3 minutos, pero este enanito que ronda por aquí apenas me deja un minuto, estar con su mamá le encanta y por qué no decirlo, a mí también.. y aprovechando su siesta os cuento como va...

Daniel cumplió el pasado día 6 de junio 2 añitos, y se lo pasó en grande, eso de que le canten y el soplar las velitas le entusiasma tanto que ahora cada vez que ve una vela siempre empieza "añosss eliiiii.. bufff"... fue un día muy bonito con sus primos en casa, todos jugando y riendo con él sus ocurrencias y es que Daniel aprende a pasos agigantados, es una barbaridad todo lo que tiene asimilado en 2 meses justos que hoy se cumplen desde que llegamos a Barcelona con él.

Ha engordado dos kilillos, la ansiedad por comer va desapareciendo a veces hasta le cuesta acabar su mini-plato y también ha crecido 3 cm... los doctores después de visitarlo están contentísimos con él porque evoluciona muy bien en cuanto a la adaptación con la familia y en tema de salud esta tan sano que rezo para que toda la vida sea así, porque de lo contrario me moriría....

Lo mejor es que ya encadena frases en su trabalenguas, todo lo repite, imita mis gestos, canta canciones, baila y sonríe como nunca...apenas queda rastro del pequeñajo tristón que nos llevamos de la casa cuna...

Mi pequeño es un ángel, cuando duerme me voy a mirarlo a su cuna y le acaricio, por las mañanas me recibe de pie sonriendo y con sus bracitos abiertos gritando HOLA MAMA... y se me abraza y me llena de besos... ¿qué más se puede pedir? Ha descubierto los mimos y le encantan, de vez en cuando mientras ve los dibujos en la tele busca mi mano para que lo acaricie en la barriguita y aunque yo siempre lo estoy haciendo me mira como diciendo "mami no pares".

Y no todo son rosas en este camino, porque he descubierto que tengo que contar hasta diez varias veces, que tengo que colmarme de más paciencia esa es "mi adaptación", pues Daniel tiene 2 años y es un niño revoltosillo....y sonrío mientras lo escribo porque en aquellos días en los que él está "cruzado" y ya no puedo más las lágrimas se me escapan porque acabo agotada y lo miro y pienso "angelito...vaya con mamá que hoy ya no puede más" pero es lo que hay... Ahora entiendo a mis amigas...

Pero aún y con esas estar sin Daniel sería para nosotros como vivir sin corazón... imposible. Daniel es tal y como me lo había imaginado dulce, inocente y travieso a la vez, con muchas necesidades emocionales y mucho mundo por descubrir... es mi hijo querido, tan deseado que parece que toda su corta vida ha estado conmigo y nosotros con él.

Para mí los días no serían iguales sin ver a mi rubito de ojos azules.... la maternidad, desde luego, es toda una aventura con Daniel.

Mi Daniel

2011-05-20T05:08:00.000-07:00

Y como lo prometido es deuda, aquí está Daniel Aleksandr......

La primera foto es la del día que nos lo llevamos de allí, la segunda fue su primera noche con nosotros y al última es en la habitación del Hotel de Moscú.

Las dejaré colgadas unos días....

¿¿Ya me direis que os parece mi príncipe!!

Sobre la entrada anterior...

2011-05-20T04:57:00.000-07:00

Leyendo vuestros comentarios referente a los primeros días con Daniel, quería puntualizar algo que Concha me ha comentado y que creo que yo especifiqué mal y me ha dado qué pensar...

Es referente a las manías, efectivamente Concha los balanceos para dormirse son debido a la carencia afectiva y emocional que estos niños sufren, es cierto, yo dije "manías" pero es que en realidad estaba pensando en otras cosas cuando utilicé esas palabras.Os explico el por qué..

Daniel, como todos los niños de casa cuna, no tienen los limites diferenciados entre lo peligroso y lo seguro, lo bueno y lo malo, lo que está bien o mal, porque allí son un número, si un número de un grupito reducido (que he podido conocer y ver actuar personalmente) y que está con una cuidadora dos horas al día, y evidentemente el personal no está al 100% con cada niño, por lo que ellos hacen muchas veces "lo que quieren". De ahí al que cuando les empiezas a poner límites porque somos sus padres protestan de una manera poco normal.

Daniel, se arañaba la frente, se pegaba, se tiraba de las pestañas... al no dejarle tocar el horno, si no quería ir a dormir o no quería comer algo....se daba cocos contra la pared (y fuertes...) si le decías a algo que NO, se tiraba boca arriba al suelo como muerto evidentemente sin importarle el golpe que se diera (recuerdo que me asusté horrores el primer día).

A esas manías me refería yo, son cosas que el niño no entiende que se puede hacer mucho daño al hacerlas y que debemos estar ahí para quitárselas porque no son las pataletas normales de un crío. Por suerte, eso duró 3 días sino hubiera acabado conmigo... y como las tengo grabadas en la mente y mis lágrimas me costaron... las crucé el otro día al referirme a los balanceos...

Daniel ha descubierto los mimos y os aseguro que el mismo nos busca la manita para ponerla en su barriguita o en su cara la rara vez que no lo estamos acariciando...

Pensé no contaros estas manías, pero creo que debeís estar preparadas por si os encontrais algo parecido... la adaptación, sobretodo para el niño los primeros días es MUY DURA, y aunque nos dijeron "tendreis que adaptaros" nadie, ni los psicólogos del certificado de idoneidad ni los de la ecai te prepara para esto..

Pues nada... ahí queda dicho y aclarado

Y mil gracias por leerme a tod@s

Con Papá y Mamá

2011-05-18T06:11:00.000-07:00

Hacer el camino hacia la Casa cuna de Sosnovoborsk por penúltima vez fue un camino que me sirvió para procesar que a partir de ese momento nuestra vida cambiaba por completo y que YA se acabó todo… que Daniel ya no viviría más en aquella casita que, aunque era agradable y tenía sus compañeritos, él estaba sólo, sin cariño.

Al ver de nuevo la casita azul me dio un vuelco el corazón, cogí fuertemente la mochila con su ropita, y no veía el momento de verlo con ella puesta…quería que desapareciera ese olor que allí lo impregnaba todo, una mezcla de naftalina y hospital que me resultaba horrible…

Me comía la emoción… le entregamos la ropa a la cuidadora y no me dieron la opción de poder vestirlo yo, pero no me importó, y en cuestión de 15 minutos el niño venía hacia nosotros con su ya permanente pucherito, pero me lanzó los brazos en cuanto me acerqué y yo me lo quise comer en ese momento.

Recuerdo que yo tenía la sonrisa encajada en la cara, como el día de tu boda, que estas deslumbrante por la felicidad, y mientras le dábamos besos y abrazos a la directora de la Casa Cuna y le agradecíamos la atención que le había prestado a nuestro pequeño nos fuimos despidiendo.

Daniel ni se inmutó, miraba algo asustado pero no lloró, iba muy atento mirándolo todo para él se abría un mundo fascinante, ver un pájaro, un coche, una farola era lo máximo…se agarraba a mí en el coche... me sonreía y se bebía su zumo con galletas.

En el apartamento lo bañamos y jugamos con él un rato… alucinaba con la bañera y los juguetes dentro, tanto que nos costó sacarle luego. Cenar fue todo un trabajo duro, pues la ansiedad me ponía nerviosa, no podía vernos preparar comida pues gritaba desconsolado para que se la diéramos y engullía… por suerte esa ansiedad ya va desapareciendo… porque realmente es angustiante.

Dormí con él, no quería que se sintiera solito, aunque estaban las dos camas juntas, fue muy especial porque lo tocaba, rozaba su manita, lo miraba, lo besaba y él dormía, era tan tierno verlo dormir con nosotros por primera vez…

Me desperté, creo que eran las ocho y vi a mi pequeño sonriéndome y parecía llevar un buen rato allí quietecito…. Estaba sentado junto a mi, con su pijama de animalitos, y me quería morir de felicidad, supongo que pensaba “yo que hago aquí”…

Los demás días fueron así, tranquilos, excepto pequeñas rabietas que cogía (y sigue cogiendo de vez en cuando) le encantaba salir a pasear por Krasnoyarsk y nos traía los zapatos diciendo “calle”.

Las noches eran lo peor para mí, Daniel se caía de la cama, y por más barricadas que le hacíamos siempre encontraba un huequecito para caerse, y al dormirse se balanceaba endiabladamente, como con furia, mi marido dice que es para dormirse, vale, pero con la fuerza que lo hacía más bien creo que era para “medio marearse” y caer dormido. Esas manías que, por cierto, nos ha costado quitárselas le costaron unas cuantas pataletas de campeonato y lloros.

Pienso sinceramente que si me hubiera llevado a Daniel en noviembre que era más pequeño, no hubiera tenido la mitad de las manías y costumbres que adquirió… pero en fin, ya están superadas y ahora batallamos con tocar enchufes, apagar luces, coger los mandos de la tele, saltar escalones o darse cocos… pero eso ¿Qué niño no lo hace con 23 meses?

En otra entrada os cuento como es Daniel ahora y sus aventuras en casa y en el parque, pues no os he contado ni la mitad de su adaptación, es que mi bichillo se está levantando de siesta y ahora no puedo… os pondré una foto para que le conozcáis.

De juicio

2011-05-05T06:52:00.000-07:00

29 de marzo.

El juicio fue duro, y no por nuestra culpa.. duró una hora pero fue la peor hora de mi vida hasta la fecha, pues los nervios nos podían a los dos. Es cierto que vas con las preguntas sabidas, o la mayoria de ellas, pero impone la situación, el momento y la jueza.

Tampoco nos ayudó mucho que un día antes, una madre adoptiva monoparental hubiera rechazado a su hijo después de habérsele dado la sentencia favorable, más aun cuando lo rechazó "porque sí", la jueza fue más dura con las preguntas para asegurarse de que queríamos a Daniel con nosotros...

Pero pasó pronto, le gustó que le lleváramos fotos del pequeño jugando con nosotros, y mientras le íbamos respondiendo las preguntas que ella ya sabía ojeaba nuestro expediente.

Luego nos sacaron a todos de la sala y nosotros sin saber qué pasaba, resultó que la jueza estaba firmando la sentencia favorable y todo el mundo nos felicitaba.

Ese día estuvimos como en una nube... nuestra vida empezaba a cambiar por momentos y esta vez... para siempre..

Conociéndonos... otra vez

2011-05-05T06:27:00.000-07:00

El día 25 de marzo a las 15.00 horas entró nuevamente Daniel en la sala de música de la casa cuna, recuerdo mi marido y yo nerviosos, con globos y pompas de jabón esperándole, pensaba "¿habrá crecido mi niño? ¿se acordará de nosotros? ¿como estará?" un sinfín de preguntas que en 10 minutos que tardaron en traerle me taladraba la cabeza mientras miraba a la puerta y los nervios me comían por dentro.

Y entró nuestro pequeño, y yo me desmoroné por dentro.... entro y nos miró, no se acordaba de nosotros ( normal tenía 21 meses y la primera vez tenía 17 meses) e hizo un amago de puchero mientras quería volverse con su cuidadora, pero yo lo cogí en mis brazos y pronto le enseñé la foto que llevo suya en mi móvil y que me hizo más amena la espera, pronto se reconoció y mientras le decía "somos mamá y papá, tranquilo Daniel" él fue cogiendo confianza y pronto se volvió el niño que recordábamos.

La verdad, el reencuentro no era el esperado, yo sé que nunca puedes idealizar, pero escuché a amigas decir que sus pequeños entraban con sus fotos en las manos y corriendo iban a sus brazos, que pensé que Daniel haría algo similar, pero claro, los otros niños eran mucho más grandes que él.

Pero eso no fue lo que me desmoronó, fue ver que mi pequeño, en 4 meses estaba muy delgadito, sólo había engordado 300 gramos, nos lo trajeron desatendido, sin peinar, el pobre con moquitos... no voy a dar más detalles. Pero en ese mismo momento me cagué en la madre de más de una... y encima tenía narices de decirme la traductora si quería preguntarle algo a la cuidadora, yo le dije que estaba en blanco, porque si llego a hablar.... me los como.

Más tarde le trajeron la merienda y se sentó en una mesita, con media tacita de leche tibia y un bollo relleno de carne con arroz. Mi niño no comía, engullía, era tal la ansiedad que tenía que se ahogaba mientras intentaba masticar y hacer más hueco en la boca para meter más comida. Mi marido y yo pensamos "Dios, a saber lo que has pasado".

Después de una hora y media de visita nos fuimos, y en la boca tenía un sabor agridulce, estaba muy contenta por haber visto a mi pequeño, pero las condiciones en las que lo encontramos y la actitud que tuvo nos dejó descolocados. Esa noche fue mi peor noche en Rusia, no podía parar de llorar y preguntarme porqué el destino hace que tardes tanto en encontrarte con tu hijo y me lamentaba de los males que le podría haber evitado.

Gracias a Dios, esto sólo pasó el primer día, luego Daniel aunque hacía un mini puchero al vernos, de seguida jugaba con nosotros y estaba normal, risueño, alegre.... le cambiaba la cara al sonreír. Aunque la merienda seguía (y aun sigue a día de hoy) comiéndola con ansiedad.

a 10.000 km

2011-05-05T06:08:00.000-07:00

Ahora que tengo un ratito de tranquilidad mientras duerme la siesta Daniel aprovecho para contaros como ha sido este gran viaje.

Es el VIAJE en mayúsculas, el viaje de las emociones, de las buenas y de las malas, de las sensaciones, de los temores y de la tranformación en papás.

Este viaje, para mí, tan gratificante porque tengo ya conmigo lo más preciado, hace que cada vez que piense en él me venga una palabra a la cabeza: DURO. Es un viaje muy duro y para el que hay que estar muy mentalizados y preparados, no pretendo asustar a nadie, nosotros lo hemos vivido así, pero un mes fuera de tu casa, de tu familia, en un país extraño, hace que lo pases mal, que añores el más mínimo detalle que te recuerde tu casa, tu gente la comida, costumbres, en fin todo y yo que soy una blandengue, los 3 primeros días soltaba alguna que otra lagrimilla pero pensaba "pronto acabará"...

Suerte de tener a Daniel los últimos 15 días, porque aunque puedes verlo antes de sacarlo de la casa cuna, él se puso malito y estuvimos cerca de 6 días sin verlo, por lo que antes de ir a buscarlo, en total lo vimos 4 veces en 13 días...

De vuelta!!

2011-04-27T06:13:00.000-07:00

Hace una semana exactamente que estamos en casa los 3, tengo muchísimo que escribir pero ahora mismo voy falta de tiempo, sé que me entenderéis, solo entraba para deciros que Daniel es un pelín trasto pero es el sol de mi vida.

Nuestra vida va cambiando por momentos y cada día se le ve más feliz y más guapo!!

Muchos besos a tod@s

El principio del final de un largo viaje

2011-03-22T11:18:00.000-07:00

Por ahora dejo de escribir hasta que regrese a España nuevamente, la conexión desde Rusia no es muy buena y con Daniel no sé si tendré mucho tiempo...

Por eso hoy, parece mentira, va a ser mi ultima entrada hasta que sea MAMÁ....

Estaré pensado en vosotros, pues sé que muchos me mandáis toda vuestra energía y que vais a pensar en mí el 29 de marzo, en la fecha de juicio...

¡¡¡Desearnos mucha suerte!!!! pues este ultimo gran paso es el más importante y también algo durillo... pues es un mes fuera de tu tierra y de los tuyos...

Pero prometo volver y entonces.......... ¡¡podreis conocer a Daniel!!

Ahora voy a intentar cerrar la ultima maleta,

¡¡Gracias!!

sonreir...

2011-03-21T11:15:00.000-07:00

Sé que nos esperas... imagino tu entrada como la de los hijos de Desiré y Rosa Mª, con la foto en la mano y corriendo hacia nosotros...

Los días pasan demasiado rápido y hoy me desperté de sopetón y tropecé con mi maleta y sonreí... sonreí al ver mi casa llena de maletas, sonreí al volver a guardar los potitos que te compré porque no me caben en la maleta... sonreí porque tu padre es un crack encajando tus juguetes y tus biberones entre la ropa. Mientras me miraba al espejo me pregunté... "chica, ¿te has dado cuenta que esto ya está aquí?" y me invadió un Respeto por la profesión para la que sé que he nacido... ese respeto, como a tantos primerizos que nos invade...

Desayuné pensando en tí e imaginé en que cuando tu papá se fuera a trabajar te metería conmigo en la cama... como un regalo matutino... y volví a sonreir

Y me fuí a trabajar... nuevamente en la parada del autobus miré tu foto en mi móvil y pensé "3 días para el día de nuestra partida", llevo meses mirando el movil en la parada, buscando el calendario y contando días mientras espero en la parada.... y se acabó la espera, ahora llega la impaciencia pero no los nervios, curiosamente...

Ya necesito sentir el olor a bebé que me dejas en la ropa, necesito que corras a refugiarte en mis piernas tratando de esconderte del resto del mundo... necesito que me busques nuevamente cuando haces pucheros..

Qué poco queda para volver a abrazarte... si tú supieras con certeza que en 4 días entraremos nuevamente en tu vida y que te vamos a traer a un pais donde te van a tratar a cuerpo de rey...

8 días

2011-03-16T09:45:00.000-07:00

Hace dos semanas os dí la noticia de que nos avanzaban el viaje, y desde entonces mi vida es una contrarreloj constante... me siento como la semana antes de mi boda, pero mucho más gratificante... pues nuestro pequeño ocupa todo nuestro pensamiento, sin tiempo para nada, pero sacando horas de donde no las hay.

Voy a toda máquina, pero con gusto... preparo a conciencia todo lo relacionado con nuestro peque; ya tiene sus potitos, sus toallitas, pañales, medicinas y toooda su ropita lavada y planchada. Pero el hecho de que estemos tan ilusionados no quita que haya quien quiera amargarte la existencia; entre Aena (que de momento está solucionado, la alerta nuclear y que hay quien antepone sus intereses siendo egoista (vamos problemas laborales) pero todo está solucionado y por fin empezamos a respirar tranquilos.

Tengo dos maletones preparados y el corazón RADIANTE, así me siento y así lo digo... ahora mismo no me cambio ni por la persona con más dinero en este mundo. Nuestro tesoro tiene ojos azules y 21 mes de vida.

Tambié hemos preparado los papeles que debíamos renovar (¿¿veis?? yo no insistía en vano con la Ecai...) y cómo no, guardado el libro de familia para que no se olvide... nada más mañana bajo a por los billetes y visados y listo..

Salimos el día 24 de marzo, todo el día de aviones y el día 25 podremos verle el juicio es el 29 de marzo y vuelta a España el 20 de abril... tenemos tantas ganas...

Las buenas noticias ¡¡¡se dan de sopetón!!!

2011-03-02T07:11:00.000-08:00

Pues... eso... QUE NOS HAN ADELANTADO EL JUICIO A 29 DE MARZO........ no sé si llorar, si reir, si creérmelo, estoy en blanco...

Nos han avisado por mail a las 14h... y ha sido el mail más esperado
Tengo mucho que hacer y no sé por donde empezar...... ¡solo 22 días!

JUICIO................. ¡¡¡Por fin!!!

2011-02-28T08:41:00.000-08:00

Hoy he tenido el mejor lunes de mi vida...

¡Nos han llamado para ir a juicio! Yo estaba en el trabajo y no he reaccionado... sinceramente, estoy muy contenta pero también un poco enfadada con la ecai pues hemos tenido que esperar hasta reunirnos con Daniel 5 largos meses, cuando la media es de 3 meses.

Pero, positivismo en vena, por lo menos espero que no esté todo helado ¡¡como lo está ahora!!

Quería daros TAN BUENA NOTICIA y no creí que fuera a deciros este topicazo pero.... "todo llega" aunque aun nos queden 50 días para abrazar a nuestro peque.

A falta de pan...buenas son tortas...

2011-02-24T09:37:00.000-08:00

El teléfono no suena......... pero creo que desde arriba me envían un pequeño guiño.

Gracias a una compañera de aventuras he podido acceder a unas fotos de la casa cuna donde está Daniel.

Y cual es mi sorpresa, ¡¡que creo haberlo encontrado en las fotos!! no puedo poner la foto, ¡¡pero es él!!

Mientras tanto, con estas fotos, yo me quedo tranquila, pues sé que están bien cuidados.

Que Dios reparta empatía

2011-02-09T10:33:00.000-08:00

Me he pasado una semana intentando hablar con la Ecai, de chiste ¿verdad? Pues sí, una semana detrás para que te den malas contestaciones.

Mi único quebradero de cabeza es que se nos caducan dos documentos a principios de marzo y como es normal estaba preocupada.

Pues aunque no me han dicho nada de renovaciones, por lo menos he podido sonsacar que nuestro expediente está en manos de la jueza y que sólo falta que nos dé la famosa fecha de juicio. Abiertamente no me lo ha dicho, pero me lo ha dado a entender. Creo que es inhumano que a estas alturas de la vida nos traten así, como un expediente y no tengan consideraciones con los que esperamos.

¿Tan difícil es decir, los documentos están entregados, los tiene la jueza y cada miércoles va dando fechas? Pues no, hay que ir sacando la información con cuchara…

También nos ha dicho que una familia que se fue igual que nosotros a conocer a su niño ya tiene fecha de juicio, y sé que los próximos somos nosotros…

Qué ganas tengo de que suene el teléfono…. Mientras seguiremos rogando por un poco de información que nos alegre los días.

Su habitación

2011-02-09T10:05:00.000-08:00

Tachán..... así es la habitación de nuestro pequeño Daniel, está un pelín vacía, porque tengo todos los juguetes y peluches guardados para que no se ensucien..
Tenía ganas de enseñaros los dibujos de la pared, los he hecho yo, con una plantilla claro, pero a pinceladas mías, que mis dolores de brazo me han costado.

También os enseño unos regalos muy graciosos que me ha hecho la titaYolanda, y es que se lo ha currado pero bien bien...

Las Normas del Corazón

2011-02-01T12:03:00.000-08:00

Los soldados, cuando se les llaman a las armas saben que la batalla no será fácil... saben que la lucha por defender sus creencias u objetivos tienen un precio.... la lucha constante.

Un soldado no se rinde jamás, nunca se sienta a descansar, sólo se limpia la cara de arena y sangre y sigue en pie...

Así como los soldados, nosotras debemos levantarnos, pues somos las soldados de la esperanza, del amor materno y de la dulzura y si nos rendimos la batalla nunca será ganada...

Así que mis soldados,¡¡ todas en pie por nuestros pequeños!!

Las Normas del Corazón nos hacen grandes, nos enseñan a racionalizar todas las emociones contenidas y a utilizar el sentido más común.. pero cuando el enemigo entra y nos tira la barricada al suelo dejándonos indefensas nos quedamos tan doloridas que es imposible levantarse. Esta soldado ha sido derrotada en ocasiones y siempre levanta la mano para decir "eh, que sigo aquí, no podeis conmigo".

Estas normas son: Siempre pienso en tí y siempre sueño contigo. Por muy agotada que esté por muy cansada que me sienta, deseo pisar a fondo en este calendario..

Estas normas que hacen que cada día nos levantemos pensando que ya falta mucho menos son nuestra munición, así que si nos descargamos de ellas..... no no servirá tanta lucha por un deseo incumplido.

Así que a todas mis soldados, Eva75, Montse, Agnes, Bet, yo misma y a todas las demás que están tiradas en el suelo... vamos a levantarnos una vez más porque, esta eterna lucha, no puede dejar nuestro corazón derrotado.

Un saludo a todas

Manteniendo la fé.......

2011-01-26T10:25:00.000-08:00

Hoy, mi pequeño, quiero decirte que siento que me ahogo…..

Y aunque ponga buena cara, siento una furia contenida por no tenerte con nosotros…, no entiendo, no entiendo los porqués que tratan de justificar esta inútil espera por ti.

No entiendo y me mosqueo, mi corazón me dice que nos recuerdas y que nos necesitas y yo no puedo hacer nada, eso es lo que más me duele… y mientras seguimos esperando y dicen que hasta mediados de marzo… y siento que se me cae el mundo al suelo…

Este proceso es bello, tierno, dulce pero también es desalmado, cruel, insensible con los que permanecemos separados, pero mamá se olvidará de todo en cuanto te tenga en brazos, aunque sea sólo por unos minutos…

Mi pequeño, no pienso separarme de ti jamás…. y sé muy bien de lo que hablo cuando te digo que jamás, jamás te dejaré, jamás permitiré que nadie te separe más de nosotros….

Perdona si mamá hoy está triste y desolada, pero mamá es transparente y no sabe fingir, sólo necesito un poco de aliento a veces y aunque sé que lo tengo de todas las personas que están con nosotros, hoy me ahoga esta espera.

Mi pequeño Daniel, mi príncipe de ojos claros, no sabes lo importante que eres para nosotros y ahora solo sé que solo TU podías ser mi hijo querido…

Tu mamá

Trio de ases....

2011-01-18T09:10:00.000-08:00

Estas Navidades han sido muy intensas, porque desde la distancia nuestro pequeño ha sido el protagonista sin saberlo y le han llovido regalos por todos los sitios: nos han llenado la casa de juguetes, el Trio Caga Tió-Papá Noel- Reyes Magos se acordaron de nuestro pequeño y le dejaron una moto para llevarlo a pasear con su casco, un camión con coches, un coche teledirigido, un lego enooorrrme, etc etc etc.

Pero más me han regalado a mí, me han regalado palabras, sentimientos, sonrisas, gestos esos pequeños detalles que parecen no decir nada pero que dicen mucho de cada persona. Es sencillamente hermoso ver como sus 5 primas saben donde está su primo, algunas lo sitúan en el mapa y hasta pronuncian Krasnoyarsk tan bien como nosotros. Otras, las más pequeñas me dicen que ¡porque no voy a por su primo ya! y yo las miro y sonrío pues no podría explicarles fácilmente y ellas tampoco entenderían la burocracia, ellas solo entienden del corazón.

Hemos visto presidir la foto de nuestro enano en las casas de tus abuelos, tíos y amigos y me siento feliz, me paran por la calle y me preguntan mis vecinos, mis clientes del despacho, todos desean que llegue el día en que se abra la puerta de entrada del aeropuerto y aparezca él en nuestros brazos.

No veo el momento de la llegada...

Mientras sigo llenando de color nuestra casa, y con prisas, pues Desiré fue a conocer a su pequeño 15 días antes que nosotros y el día 8 de febrero tiene el juicio, así que el nuestro no tarda en salir y de ahí la demora en escribir en el blog, estoy acabando la habitación de nuestro Daniel, os colgaré una foto pronto.

Saludos y, aunque con retraso Feliz Año 2011

Pintando mi Navidad....

2010-12-22T10:02:00.000-08:00

Estamos pintando y arreglando la habitación de Daniel, mañana nos montan por fin los muebles, luego dibujare avionetas en las paredes para hacerla más infantil..... y ese es mi regalo de Navidad después de haber conocido a nuestro pequeño.

La habitación, por fin, dejará de tener ese vacío que desde hace 3 años y medio parecía ser inevitable, por fin podemos sentir el calor infantil en esa habitación, lo que tanto hemos soñado y aunque sólo tenga los muebles montados, se nota el espíritu infantil que la envuelve.

Estas navidades son tan especiales, que no tengo tiempo para ponerme triste (tampoco quiero pararme a pensar demasiado, la verdad), ya todo el mundo se acuerda de nuestro pequeño, sé que ya tiene regalos para Navidad y Reyes, y yo mientras alucino cuando la gente me dice que mi niño se parece a mí, tan rubito y blanquito.

Sólo quedan 2 meses y algo (o eso quiero pensar) para que tengamos noticias del juicio, normalmente son 3-4 meses desde la asignación hasta juicio y ya llevamos esperando un mes y medio.

Y por si eso fuera poco ¡nuestros papeles ya están en Moscú!

Esta última Navidad si nuestro pequeño se está haciendo más llevadera con tanta buena noticia.

Feliz Navidad a todos

¡¡18 cumplemes y fin del expediente!!

2010-12-07T07:33:00.000-08:00

Ayer hizo 18 meses nuestro pequeño, ya es un hombrecito...

Hemos empezado los preparativos, ya tenemos la pintura de su habitación, y en unas semanitas empiezo a decorarla, pues es mi tarea, papá montará los muebles pero los dibujos en las paredes los voy a hacer yo. El "tito Javi", mi hermano, me ayudará a pintar la habitación, ya que a finales de enero nos la traen.

Qué ganas de ver como quedará la habitación...

Estamos como locos preparando cosas, mirando sillitas de paseo, (juguetes ya no miramos más porque los reyes ya se encargarán de traerle cositas), ropa, abriguito para el frío. Es raro, porque vas mirando la ropa en las tiendas y automáticamente te imaginas a tu pequeño dentro de las ropas y dices, esto le quedará bien, esto no, y es como un programa informático de moda... Yo, que es que soy muy cibernética, ja ja. Pero estamos controlando, porque es pequeñito para su edad y no queremos cargar de ropa que luego no pueda ponerse... y aunque tiramos a la talla 18-24 tampoco es plan que parezca un payasete...

Por fin hoy hemos acabado los papeles y los hemos entregado esperemos que salgan YA para Moscú y que nuestro peque pase menos noches solito de las que le toquen, porque sino yo me voy a morir de angustia.

Me siento tan bien cuando la gente ya habla de Daniel para arriba, Daniel para abajo, cuando te dicen que le han comprado una cosita, o cuando le dicen "este será su sitio en la mesa" es tan bonito ver sus caras mirando la foto que les hemos regalado que merece la pena grabarlas.... El día que vean a nuestro niño será mejor todavía, pues es tan dulce que se los va a ganar a todos en dos segundos.

Me encanta sentirme madre....

Papeles, papeles y más papeles...

2010-12-02T09:55:00.000-08:00

Esto de confeccionar un expediente para juicio tiene su qué, y más si lo haces "como las balas" pues mi intención es que esté volando después del puente y "casi" lo he conseguido, pues llevo 1,5 meses detrás de un papel que nos han extraviado dos veces. Pero con un poco de suerte, enviaremos los papeles justo un mes de que regresaramos de conocer a Daniel Aleksandr.

Por suerte, la gente cuando le comentas para lo que es, que se trata de avanzar para que tu pequeño esté aquí cuanto antes les tocas la fibra, he encontrado tanta humanidad por teléfono que me emociona saber que la gente te ayuda en todo lo que puede.

Nosotros hemos tenido suerte con la región y no demandan mucho papeleo, pues conozco zonas como Irkutsk que pide 1000 papeles y los expedientes se hacen interminables.

Esperemos que esta semana el dichoso papelillo aparezca por fin, porque el hecho de que no dependa de mí ni pueda hacer nada para avanzarlo me crea una impotencia terrible.

Mientras seguiré comprando ropita para mi enano...

Vistas desde el hotel Octubre de Krasnoyarsk

2010-12-02T09:44:00.000-08:00

Las vistas del hotel, son más bien pobres, casualidades de la vida las vistas desde nuestra ventana son a los juzgados donde nos someten al 3º grado....

Krasnoyarsk, o lo poco que ví, era todo así, gris.... solo se llena de color cuando vas a la casa cuna.

Casa cuna....

2010-11-30T10:32:00.001-08:00

Nuestro pequeño Daniel Aleksander

2010-11-23T10:59:00.000-08:00

El segundo día de visita fue diferente, el día anterior yo lo pasé mal al llegar al hotel, los sentimientos, el cansancio la tensión y los nervios me desbordaron y estallé, lloré para desahogarme por que por fin tenía carita mi pequeño Daniel, ese segundo día nuestro enano nos esperaba a las ocho de la mañana ya con sus juguetitos en la alfombra de la sala de visitas... y nos recibió con una enorme sonrisa.

De repente, se levantó se puso a reír, a correr a hablar por mi móvil cuatro palabritas y a dar vueltas detrás de los juguetes y entonces miré a mi marido, el tenía la mirada tan iluminada como yo, pues nuestro pequeño nos conocía.

Le dimos galletas, y descubrimos que no conocía ni las cosquillas ni las pedorretas, y le encantaron, pedía más y más y nosotros le dábamos el capricho.

Esa horita se nos hizo más corta, y hubo un momento de tremenda ternura, tenía sueño y empezó a llorar a grito pelado y lo cogí, serena y tranquila, hasta yo misma me sorprendí, y logré calmarlo con unos abrazos y susurros que de seguida le hicieron quedarse abrazado a mí, sin llorar encajado entre mis brazos como si los conociera de toda la vida y abrazado a su osito que le habíamos traído.

Me lo llevé a un espejo, y se sorprendió, no sé si alguna vez se habría visto en uno, pero su carita decía que no y le susurré "cariño guárdate esta imagen en la memoria que pronto vendremos a buscarte, no nos olvides".

Seguimos jugando y babeando con nuestro niño y pronto vino a buscarlo la cuidadora de turno, entonces el estrenado papá que se había ganado al pequeño con sus carantoñas y galletas, nos abrazó de manera que los dos quedamos rodeados por él, y nos despedimos dándole muchos muchos besos y mimos...

Recuerdo haber llorado cuando el avión partió de Krasnoyarsk y el cansancio y agotamiento por suerte hicieron que me durmiera todo el camino, pues habíamos dormido 15 horas en 5 días...

Ahora, una semana y media después empiezo a notar que me falta un trocito para estar completa, y más ahora que conozco su carita.

La verdad es que quien diga o piense que la maternidad adoptiva es diferente o es inferior no sabe el valor que se ha de tener para dejar a tu pequeño a 10.000 km y volverte con su olor impregnado en la ropa...

Toda una aventura....Nuestro primer encuentro

2010-11-18T10:51:00.000-08:00

Recuerdo que cuando aterrizaba en Krasnoyarsk, cansados y emocionados pensé: "hoy va a ser el último día de mi vida que pase sin conocerte, el último día sin saber como es tu sonrisa o tu piel" y mientras contemplaba la nieve de la pista de aterrizaje sonó una "melodía desencadenada" que me hizo emocionar.... estábamos cansados sí, pero con la sonrisa encajada pues sabía que en minutos preguntaría por nuestro pequeñ@ y tendría una foto que me despejaría dudas...

Y así fue, entrecortada pregunté: "¿Sabéis algo del niñ@?" y nos dieron dos fotografías, donde apareció un precioso rubito con ojos azules que timidamente cogía una vaquita de peluche, muy pequeñito, de 17 meses recién cumplidos.... recuerdo que la primera impresión fue tan buena que, a oscuras en el coche sólo podía gesticularle a mi marido y vocalizarle "cariño pero mira que preciosidad" "¿has visto?" "Dios Gracias" y la emoción me pudo pero no lloré... el cansancio, el frío y el sueño pasaron a un desconocido segundo plano que no recordaba antes, ahora estaba nuestro pequeño por encima de todo...

Recuerdo tocar la fotografía mil veces mientras estaba en el hotel, donde nos habían dado 3 horas para ducharnos, descansar, desayunar y partir hacia la casa cuna. Pero Dios, ¿quien podía dormir? no hacía más que mirarte a la cara, y decir: "sí pequeño, soy tu mamá, por fin te conozco, no sabes cuanto ha merecido la pena esperarte". Mi marido, aunque es menos expresivo que yo sentía lo mismo, bromeábamos con los parecidos, el es moreno y yo rubia, así que yo ganaba.

Nos tomamos un café que nos sentó como un tiro y fuimos en tu búsqueda con -5 grados bajo cero y una estampa navideña preciosa. Recuerdo estar nerviosa, tener una necesidad latente de conocerle, de tocarle y más ahora que ya conocía su carita y sabía cositas de él.

Y llegamos a nuestro destino, de repente entre tantos bloques grises adornados por mantos de nieve, se encontraba una casita blanca reformada con un vallado pintado en azul celeste y allí estabas tu.

Después de hablar con la directora y comentar su historia nos preguntaron si queríamos ver al pequeño, a lo que nosotros dijimos rápidamente que ¡¡¡sí!!!!

Y te esperamos....

Y en cinco minutos se nos llenó de alegría la vida, entró entre tímido y asustado, mientras se ayudaba a caminar de la directora del centro, y se me tiró a los brazos, y allí estaba yo, de rodillas en el suelo para recibirlo, sonriendo, pero llorando de alegría por dentro, no me lo creía. Lo senté en mis rodillas, y nerviosa busqué un cochecito, pues el me miraba asustadito, haciendo pucheros pero sin llorar y parecía decirme con sus ojitos azules: "ahora qué?" y sentí un pánico tremendo por ver que entre mis brazos tenía una vida que iba a depender solo de nosotros, que esa vida era tan pero tan pequeña y frágil.... Pero el pánico se convirtió en ternura y conseguí que sonriera mientras le acariciaba la carita y hacía un millón de tonterías, me olvidé por completo de todo el mundo y solo me importó mi pequeño y en pocos minutos ya fuimos cómplices. Mi marido se acercó más tarde, y entre caricias, juguetes y pompas de jabón pronto se lo ganó. He descubierto que mi marido es un padre muy muy tierno.

Así pasamos la hora y cuarto que nos permitieron estar a los tres juntos. En esa hora te hicimos reir, casi llorar, jugar, caminar, y eran tan bonita la imagen de nosotros tres que con solo mirarnos mi marido y yo nos decíamos "es el nuestro ¡es el nuestro! no puede ser más bonito y dulce".

el previo a nuestra historia

2010-11-18T10:45:00.000-08:00

He tardado en crear esta entrada y explicar todo lo que hemos vivido hace una semana por un motivo: miedo. Hasta que ayer la doctora no dió su aprobación médica tras conocer al pequeño Daniel para la adopción no quería crearme ilusiones.

Hoy todo es una realidad, desde anoche a las 19.35 exactamente, el cielo se ha abierto para mí, y digo para mí porque mi marido estaba seguro que todo estaría perfecto pero yo quería asegurarme antes de gritar que ¡NADA EN ESTE MUNDO NOS HACE MAS FELIZ QUE TU!

Por eso ahora puedo contar con pelos y señales recordando cada beso, cada olor y cada mirada nuestras escasas 2 horas y media juntos...

Gracias por leerme

6 días para partir hacia tí...

2010-11-02T10:24:00.000-07:00

Hoy es martes, y quedan 6 días para estar volando hacia tí, y nos parece increible que por fín se acorten los días...

Intento recrear la película de nuestro encuentro y puedo verte jugando tras las pompas de jabón que te lance tu padre y tocando las luces del tambor... puedo escuchar una risa, e incluso el flash de mi cámara dísparándose sin parar para guardar, entre instantáneas, los escasos momentos que nos dejan compartir junto a ti y que, tras conocerte nos darán las fuerzas necesarias para esperar el "juicio" dichoso y que vengas definitivamente a tu casa.

El próximo lunes estaremos en Moscú y, justamente a estas horas, el martes estaremos volando hacia Krasnoyarsk y yo con las maletas por hacer.....

Hoy he comprado unas galletitas especiales para bebé, me las llevaré para sobornar tu inocencia y que no nos tengas miedo, pues sólo vamos a quererte el resto de nuestros días.

No sé si podré entrar hasta entonces a mi blog, pues mi tiempo lo dedicarás al 100% mientras estemos a muy pocos metros conociéndonos.

Sólo pido que todo salga bien...

Juguetes y calcetines rumbo a Krasnoyarsk......

2010-10-25T08:01:00.001-07:00

Hola mi niñ@,

Desde que sabemos que vamos a conocerte nuestro fin de semana se ha llenado de felicitaciones y de regalos. Ya te conviertes en el protagonista de nuestras conversaciones y, aunque hemos intentado que nos den más información sobre tí, lo cierto es que no hemos averiguado nada más, así que solo podemos imaginarte...

Te hemos comprado una pelotita, un tambor con luces y música y un osito pequeño de peluche, al no saber tu sexo no podemos ir más allá y esta incertidumbre es un poco rara. También te han regalado un patito de peluche tus primas Ariadna y Alba.

Es curioso, pero estoy bastante tranquila, me impactó muchísimo la llamada de la Ecai y aunque al principio me quedé en blanco, más tarde y despues de dar la noticia a padres y hermanos confieso que lloré un pelín, pues se cumple el deseo de conocerte y no vemos el momento del encuentro...

Pero aunque llevaremos el corazón lleno de calor para darte nos hemos comprado unos calcetines y ropa de abrigo pues parece que en Krasnoyarsk el tiempo ya refresca y la máxima es de -4 graditos...

Así que, en esta cuenta atrás, empezaremos a desempolvar nuestras maletas y llenándolas de la alegría que nos dan los colores de tus juguetes y nuestros calcetines.

¡¡NOS VAMOS A KRASNOYARSK!!

2010-10-21T09:20:00.000-07:00

Parece un sueño, pero hoy hemos recibido la llamada que parecía que nunca iba a llegar..

Tenemos que estar en Rusia el dia 9 de noviembre y conoceremos a nuestr@ pequeñ@...

No tenemos ningún dato más, no sabemos si es niño o niña, ni su edad... pero tengo el presentimiento que todo va a salir bien..

No puedo escribir más... estoy totalmente en blanco, aún no me creo que queden días para conocerlo...

Pequeñ@, pronto podré oler tu piel y escuchar tu risa y con eso, me siento la más feliz del mundo... gracias por existir..

Mi pequeñ@, tú que nos esperas....

2010-10-18T09:43:00.000-07:00

Mi pequeñ@,

Quiero decirte que hoy estamos más cerca de tí, que hemos averiguado que solo nos quedan dos pasos para conocerte y aunque sé que mis pies están cansados me quedan fuerzas para seguir pa'alante más si pienso que no acabaré este año sin tener fotos tuyas.

Ya deberia haber jugado contigo, haber olido tu piel, llevarte regalos y grabarme tu sonrisa en el alma, pero por causas ajenas a nosotros el tiempo quiere que esperemos un mes o dos más... y aunque me cueste, esperaremos por tí todo lo que haga falta pues serás el mejor regalo de navidad o reyes que haya podido pedir en la vida.

Mientras escucho la canción que encuadra mi blog: "la vida es bella" pienso sí, es bella, pues como dice esta canción "mi corazón siempre estará, donde quiera que tu estes si tu no dejas de luchar"mi pequeñ@ valiente.

Estos últimos días todo son buenas noticias Desiré marcha el miércoles a conocer a su peque a Krasnoyarsk, Marina será mamá de un niño, Agnés conoció a su hija en Irkuts hace un mes y Yolanda, mi niña, se casa.

Todas las aguas vuelven a su cauce y solo faltas tu para completarla. Falta darle el toque de color que daras a nuestra casa y a mi vida entera.

Mientras espero que vengas he decidido pintar yo misma tu habitación con algunas estrellas, como si cayeran desde una esquina de tu habitación por las paredes, para que cada noche te duermas mirándolas, y en cada una de ellas voy a pedir mis deseos para ti, es la única manera de sentirte cerca que puedo permitirme pues no sé que hacer para aguantar más tiempo.

Así, entre pintura y pintura, puedo imaginarte subido en tu cama, puedo imaginar escuchar tu sonrisa infantil que tanta falta me hace y que hará que me olvide de todo este tiempo de espera.

Ya casi hace un año que te esperamos y mi corazón de madre me dice que la espera merecerá la pena nada más verte caminar dirigiéndote hacia nosotros.

Mientras tanto, seguiré llenando mi cabeza de ideas y construyendo nuestra vida en sueños para que cuando llegues a tu casa esta espera quede en el recuerdo...

Gracias, una pequeña palabra que nos sale del alma

2010-09-06T09:39:00.000-07:00

Cuando empecé este blog, la idea de tener todos mis pensamientos sobre todo lo que me estaba ocurriendo me pareció tan buena que pronto lo conté a mis mejores amigas, y familiares muy muy directos... quería que esta ventana abierta al mundo donde reflejaba mis sentimientos y emociones también estuviera abierta para quien mejor me conoce, y así Tania, Yolanda, Merche, Marina, Sandra, y más gente que sé que me lee, pudieran conocer mejor una parte de mí, nueva y tan desconocida como es la maternidad.

Vosotras o casi todas (eh Sandra) sois mamás, con más o con menos experiencia y se que os emociona el leerme pues siempre me preguntais si he escrito algo nuevo... pero lo que me sorprende en realidad es que a mi me deis las GRACIAS... "gracias por dejarme compartir algo tan precioso como esta adopción". Y yo solo puedo repetirme que las gracias os las tengo que dar yo a vosotras por ser TAN GRANDES Y CAMINAR A MI PASO, este paso lento pero seguro, que tarde o temprano acabará cuando podamos ver todas juntas a todos los pequeñajos jugando juntos y nos riamos de toda la espera eterna.

Tan sólo una pequeña parte de vuestro aliento me sirve para poder seguir adelante y levantarme cada día diciendo "venga, un día menos" pero me dais tantoooo aliento que a veces siento que ya l@ quereis tanto como yo sin conocerl@.

Me quito el sombrero ante vosotras, nunca me cansaré de haceros llorar escribiendo, haciendo videos para vuestros hijos o creando poesias, pues gente tan pura como vosotras me inspira a ser mejor persona cada día y tener el corazón más lleno si se puede...

Nada chicas que hoy estoy sensiblona y ya no veo las teclas, pero hace mucho que os lo quería decir y quería que este blog estuviera de testigo.

Así que, seguiremos adelante escribiendo este blog.... y por cierto ¿OS HE DADO LAS GRACIAS?

El hilo rojo del destino.... que nos une a ti

2010-09-06T09:07:00.000-07:00

Los japoneses tienen la creencia de que las personas predestinadas a conocerse se encuentran unidas por un hilo rojo atado al dedo meñique. Es invisible y permanece atado a estas dos personas a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias…

El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca puede romperse...

Imagino mi hilo rojo envolviendo tus manos y las nuestras, imagino la distancia imaginaria que lo lleva desde tu dedito a los nuestros y deseo estirar pero, lástima...no puedo el destino no me deja.....

Nuestro hilo rojo se tensa y se destensa según pasan los días, 286 días desde que el expediente voló a Moscú y cierto es que el tiempo pasa rápido y nos acerca más a tí pero preferiría desenredar mil madejas si eso hace que tenga un solo día menos de espera.

Sé que nuestro hilo es fuerte e irrompible y brilla mientras se refleja mi sonrisa si pienso en ti o te menciono, pues sé que me escuchas.... pero se retuerce y se enreda cuando las trabas en el camino para conocerte se alargan sin motivo...

He podido averiguar a traves de la ecai, y mis dos meses me ha costado, que nuestro expediente, a mediados de julio era el quinto, es decir sólo tenemos cuatro por delante...y, aunque sea un gran avance, no puedo dejar de pensar que esta Navidad me tocará seguir sufriendo por ti... ¡aunque posiblemente ya te conozca! y eso alivia un poco esta impaciencia.

A veces me siento como un mendigo pidiendo una simple noticia, algo a lo que tenemos derecho, más cuando hace más de 6 meses que nadie se pone en contacto con nosotros, gracias a Desirée que comparte esta espera desde Madrid, puedo averiguar nuevas noticias.

Seguiré contemplando mi meñique cada vez piense en tí y estirando hacia mi corazón por si alguna vez logro acortar días, horas, minutos o segundos.... tal vez lo consiga, pues una madre hace milagros por su pequeñ@.

La dulzura de Papá...

2010-07-05T07:29:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo nada porque no tengo las novedades que quisiera, han pasado dos meses y no se oyen ni las moscas....

Por eso ahora me vuelco en el trabajo y el estudio para que el tiempo se pase rapidito rapidito y cuando me dé cuenta, el verano ya haya acabado... ¡Loca! pensareis, pero para mí este año el fin del verano es mi pistoletazo de salida, aunque sin fecha.

Ayer, paseando, el impaciente papá compró un regalo: Unos ositos de peluche de Imaginarium que hace tiempo tenia ganas de comprar y no pude decirle que no, pues su cara estaba iluminada y ya los había situado en la "imaginaria" habitación de nuestro peque.... Así que ya te esperan Choconico y Kiconico...

Y yo me moría al ver tanta ropita bonita que no puedo comprarte aun.. porque no sé tu talla, ni si eres niño o niña...

Esperemos tener novedades pronto...

Feliz verano a todos!!!!!!!

Una de cal y otra de arena....

2010-05-06T08:32:00.001-07:00

Esta semana es una semana un poco rara en cuanto a sentimientos se refiere,

Por un lado tenemos la gran noticia que María de Granada es oficialmente Mamá de Vika y Simón y está ahora mismo en Chitá disfrutando y esperando con ansias que pasen diez días para poder finalizar la adopción y regresar a casa, esta noticia me emociona muchísimo, puesto que sigo su blog desde hace un año y he estado compartiendo con ella penas y alegrías... María, ¡¡felicidades!!

Por el otro, una persona cercana a mí lo está pasando mal, muy mal... porque, si hay algo peor que no poder ser madre, es que el corazón de ese hijo que llevas dentro hace meses deje de latir. Debe ser un sentimiento de impotencia terrible, más cuando la naturaleza así lo quiere y sin motivo alguno sucede ¿puede ser más cruel la vida? ¿como puede sentirse una madre que ya no siente a su hijo dentro?. No se lo puedo preguntar, no tengo coraje para hacerlo, sólo de pensar que algo así te puede suceder me deja paralizada. Tanto a su familia como a sus amigos solo nos queda apoyarla y esperar que pasen pronto los días para que todo quede en un mal sueño y acabe enterrado en el pensamiento esa sensación de vacío que debe estar sintiendo...

Como lamento que las cosas sean así, pero debes volver a sonreir pronto, recuerda que tienes una pequeña princesa que te necesita y por ella debes seguir sonriendo....

Recuerda que: La esperanza es un árbol en flor que se balancea dulcemente al soplo de las ilusiones.

Tu primer libro

2010-04-28T10:33:00.001-07:00

Hace pocos días fue Sant Jordi, y aquí en Barcelona, las Ramblas se inundan de flores y de libros, y justo ese día recibimos la noticia de que nuestro expediente estaba aprobado y que ahora tendríamos que esperar unos 6 meses si todo marcha bien para conocerte, cada vez se acercan más nuestras manos...

¡¡¡Qué ganas que estés aquí para pasear contigo!!!

Pues bien, por idea mía, tu papá y yo decidimos comprarte tu primer libro de Sant Jordi, para que cuando estés aquí lo miremos juntos; solo tiene dibujos muuuuy grandes de frutas, comidas y objetos, así aprenderás más rápido las palabras más comunes.

Lo guardaré junto a tus primeros juguetes....

Manteniendo la fé....

2010-04-28T10:11:00.000-07:00

Hoy he podido leer en el diario Público que mañana día 29/04/2010 se abre el plazo para la negociación del convenio entre Rusia y EE UU sobre adopción. Como casi todo el mundo sabe, una payasa estadounidense, porque no tiene otro nombre, después de 6 meses de convivencia con su hijo adoptado, ha decidido devolverlo SOLO porque tenía “problemas”. No entraremos en si ella era consciente o no de que TODOS los niños adoptados, tanto de China, Rusia o en el Polo Norte arrastran algún pequeño trauma por las carencias sufridas: no han tenido el cariño debido y, cuanto más mayores se hacen… más se pronuncian estos traumas.

Pues bien, la jugarreta de esta señora, ha puesto en jaque a medio mundo, en el diario hoy he leído que, si desde mañana hasta el día 12 de mayo no se llega a ningún acuerdo entre EE UU y Rusia, se negará la adopción por parte de los americanos.

Pero a mí lo que realmente me angustia es que, la persona encargada de defender los derechos de los menores rusos ha propuesto en el parlamento ruso la opción de cerrar la vía de la adopción internacional a TODOS LOS PAISES diciendo que “solo debemos cambiar una línea de la Ley y ya está” y se ha quedado tan ancho… y lo peor es que todos en el parlamento estarían de acuerdo.

Justo ahora, que nos han dicho que nuestro expediente está aceptado y en 6 meses iremos a conocerte. Voy a pasarme los próximos 15 días rezando para que te permitan estar con tus papás. Si por mí fuera, me iría ahora mismo a buscarte, todo con tal que estés conmigo a SALVO de un futuro que no quieren garantizarte.

Porque para ellos es muy sencillo, “ya no podéis adoptar” pero no piensan en los niñ@s que se quedan allí sufriendo, ya no nombro a los padres porque nosotros tuvimos una familia en nuestra infancia, pero y ellos ¿¿que??.

Y lo peor de todo y que más me repatea es que mientras ellos discuten y discuten, los niños se acumulan en los orfanatos, donde muchos ya no caben.

Seguiremos al pie del cañón aguantando, como no, esperando que, esta angustia que hoy me corroe por dentro, se quede en una anécdota que pueda olvidar pronto.

más de 100 días de espera después...

2010-04-13T11:37:00.000-07:00

Querido hij@,

Hace días que no escribo, y es porque las fuerzas empiezan a fallarme, porque aunque intento mentalizarme que hasta pasado el verano no sabré nada de tí, la espera me puede....

Me refugio en tu padre, en mis amigos y familia y me hago la fuerte, y sinceramente, desde que sé donde estás y aunque no tengas rostro ni edad, ni nombre, ya todo gira en torno a tí, lo noto desde hace tiempo y tu padre también... te has convertido, sin saberlo tú, en la piececita que necesita mi vida para hacerla completa.

Que ganas tengo que me destroces la casa, me pintes la pared, te ensucies la ropa.... que ganas de llenar mi casa de alegría contigo.

Pero voy a seguir siendo fuerte o por lo menos aparentarlo ante la gente, y voy a seguir arrancando hojas a este calendario eterno que nos separa hasta el día en que por fin vayamos a conocerte y te tengamos en brazos.

Aun sin noticias, me veo tentada muchos días de llamar a la Ecai a preguntar por noticias nuevas, pero me contengo, busco un mensaje....

Hoy me conformo con pensarte a diario y con fantasear contigo, con imaginarte jugando con Pol o con Andrea, con Núria, Alba, Ariadna y Alicia, con verte en brazos de tus abuelos...

Cuánto daría por mirar levantar la mirada y no encontrar sólo una habitación vacía... Tus papás te esperan para llenarte de besos y abrazos... te prometo que será siempre así.

Buenas noches mi vida, bueno mejor madrugadas, pues allí en Krasnoyarsk son las 3:00 de la mañana...

Como escribe María: No es la carne y la sangre sino el corazón el que nos hace padres e hijos.

Siento esta entrada tan poco alegre, pero no todo en un diario son siempre alegrías, hoy me pudieron estos más de 100 días.

Todos los niños deben tener un Mickey...

2010-02-28T09:12:00.000-08:00

Qué razón tienes Yolanda, todos los niños tienen el derecho de crecer con la ilusión y la fantasía que este muñeco de vivarachos colores les inspira….curioso verdad, que después de más de 50 años siga siendo el preferido de todos los niños.

Esta frase nace del primer regalo que tendrá nuestro hijo (qué bien suena!) y que me hizo una de mis dos mejores amigas, Yolanda. Se me quedó grabada y entonces se abrió la veda y empecé a construir el castillo de los derechos... “qué razón tienes querida…. ¿Y a qué más pueden tener derecho los niños?”

Tal vez todos los niños tienen derecho a enfadarse por que al cole se llevan un bocata de mortadela en lugar de un Donut, a dormir en la cama de sus papás cuando tienen miedo, a pintar alguna pared aunque luego les riñamos, a que se prueben nuestros tacones, a que de vez en cuando te hagan preguntas inoportunas o a que te regalen una rosa de papel el día de Sant Jordi … ¿cierto?

Pero, profundizando más en los derechos de los niños, ésos derechos que se proclaman a los cuatro vientos cuando es el Día Internacional del Niño sobre el 20 de noviembre y que luego se respetan a medias, hay que destacar los derechos soñados de todos los niños. Todos tienen derecho a que su mamá lo arrope antes de dormirse, a que le lea un cuento, a que le quiera y le proteja, a que se desvele noches enteras, a que sea el centro de su vida.

Y esos derechos, en el caso de los padres adoptivos que “desesperan” como nosotros, nos hacen impotentes. Impotentes porque desesperamos por dar una vida repleta de sueños y cariño, por devolverles la sonrisa, por ver en sus ojos relucir la ilusión. Tal vez sea muy quejica, y no me dé cuenta que, tampoco llevamos tanto tiempo esperando, pero así soy yo, impaciente.

Mientras seguiremos esperando poder incluir en su cunita el Mickey que con tanto cariño le han regalado y que espera a su dueño guardado en el armario para llenarlo de ilusión.

Gracias Yolanda por ser siempre la primera.

Felicidades a Maria!

2010-02-10T09:43:00.001-08:00

Hoy entré al blog de Maria, deseaba que tuviera buenas nuevas.... y me las encontré, el viernes 5 le asignaron a sus dos chiquitines, Victoria de 5 años y Simón de 2,5 añitos, y ella, como no se ha pasado todo el viernes llorando de alegría...

Ahora a prepararlo todo y a hacer muuuuchas fotos...

María guapa.... FELICIDADES CON MAYUSCULAS

Un toque de inspiración maternal

2010-01-27T10:58:00.000-08:00

He entrado en la fábrica de los sueños, y con una vela te estoy buscando....
He repetido millones de veces que te busco... que te sigo esperando...
En esta fábrica, que me hace soñar, me paso las noches mirando...
¿Cuando habrá algo para mí por aquí? ¿porqué, Dios, tardas tanto?...
Sé que seguimos el camino correcto y mientras sigo pensando...
Si la esperanza se agota, si la ilusión me deja, si la pena me llena ...¿hasta cuando?
¿Cuando podré ver, para cuando oler a piel? y mientras sigo fantasenado...

Fábrica de los sueños, sigue ilusiones mandando,
No cierres la ventanita... que mi corazón sigue soñando..
Regálame un pedacito, ¡¡tan poco estoy reclamando!!
Quiero tener, mirar y sentir el trocito que me falta, por el que sigo peleando...
Solo quiero, sueño, que no te esfumes... quiero seguir luchando...
Y cuando estés aquí... seguirte cuidando.

Dándole en el morro al Señor Miedo....

2010-01-27T10:26:00.000-08:00

Buenas noches Señor Miedo...

Debo informarte que no me gusta tu presencia... estos dias pulula por aquí, mezclándose en mi respiración una sensación extraña, tan extraña que me atormenta... y todo tiene un por qué...

Formo parte de un grupo de Yahoo en el que padres adoptivos que van a la misma región que yo y en este mes de enero, que me haya enterado se han asignado a 5 niños( 2 añitos, 2,3añitos, 4 añitos y 2 añitos), pues bien, de estos 5, 3 han debido ser rechazados por unos padres que, con todo el dolor de su corazón y fotografía en mano han pasado de la alegría de "esperar una llamada" a la tristeza de decir "lo siento pero no" y todo ¿por qué? porque hay más expedientes que niños... y eso me da miedo...

No es JUSTO que padres que esperamos con anhelo esta llamada y esta fotito para ponerle imagen a nuestro sueño. Más cuando la Ecai, que se supone tiene la experiencia que a nosotros nos falta, primero ve el informe médico y, supongo yo, debe tener una ligera idea de cuando un niño es adoptable o no... tal vez sus gestiones y el cobro de las mismas sea exagerado...(lo siento, pero estoy cabreada).

Este próximo dia 5 tengo los cursos de 1 viaje de asignación, y pienso exponer el tema.... pienso quitarme esta espinita...

AAIM Zaragoza, una Ecai a reunido a varios padres para hablar de la Salud de los niños de Rusia... y eso me alarma muchísimo...

Pues bien Señor Miedo, has venido a dar al lugar más vulnerable que tengo, a mi ilusión, al motivo que me mantiene en pie luchando día a día por perseguir un sueño que me cuesta Dios y compañía, tengo miedo que me asignen rápido y después me pase lo mismo que a estas familias y me quede destrozada... no sé si podría soportarlo. Pero mil veces prefiero que me llegue la asignación en 1 año que esperar 3 meses y tener que rechazar... mi corazón no aguantaría tanto dolor...

No juegues con mi vulnerabilidad y habla con tu vecina ESPERANZA para que se apiade de mí y me haga ser optimista al respecto ¡¡y me devuelva la ilusión con fuerzas!!

Solo espero eso.... una llamada, pero sin tu compañía miedo... porque no eres bienvenido.

Krasnoyarsks!!!!!!!!!!!

2010-01-06T12:29:00.000-08:00

Siempre soy algo impaciente y tal vez por eso cada dia miro mi correo electrónico buscando noticias como una loca.... pero el día 29 de diciembre no lo hice y.........

"os informamos que ya tenemos región: Krasnoyarsk a 3500 km de Moscú"...

Dios, que ilusión, nerviosa le enseñé el mail a mi marido y gritando enviando sms a mis allegados.... tenía un notición.... tenía el mejor regalo de cumpleaños...

Ahora esperamos con paciencia a que nos asignen un niño.... el pasito que acabamos de dar hace más corto el camino hacia los brazos de nuestro niño...

Feliz Año Nuevo...

Deseos de navidad....

2009-12-14T08:41:00.000-08:00

Ya se escuchan villancicos, ya huele el ambiente a Navidad (sobretodo que ahora llegó el frío)y ya llegan los deseos más anhelados del año.

El otro día, escribiendo la carta a los reyes con mis sobrinas de 8 y 5 añitos, Núria y Alicia, no pude evitar emocionarme. Ellas ya saben que tal vez relativamente pronto tendrán un "primit@", como lo llaman, y entre juguete y juguete Núria la mayor me preguntó: ¿puedo pedirle algo al prim@? En ese momento me entró una emoción intensa, unas ganas de abrazarla y de llenarla de besos...¡fue una sensación tan bonita! pensar que ya piensan en su prim@, que ya cuentan con el/ella. Es alucinante, ya lo tienen presente como nosotros y tienen tantas ganas de que venga que a veces tenemos que distraerlas con otro tema para que no se convierta todo en un "monotema" y no se obsesionen.

Me conmovió la ternura de mi sobrina "Tita, tenemos que pedirle muchas cosas porque el no tiene nada...no tiene juguetes ni ropa, pero yo lo voy a cuidar, seré su prima mayor." ¿se puede ser más dulce?

Estas navidades son especiales, nuestro expediente debe estar en Rusia ¡¡ya!! y deben estar intentado, durante este mes, colocarlo en alguna región y espero que para mi cumpleaños en enero, me digan la región aunque sea con retraso...Siento ganas de salir y comprar alguna cosa por Navidad para el/ella, tengo esa necesidad imperiosa de reflejar con un regalito que en mi Navidad está nuestro niñ@ presente, aunque en nuestro pensamiento esta las 24 horas.

Este año el deseo navideño por nuestra parte se centra en uno mismo: que tengamos noticias pronto dios mío....

A todas las mamis y papis, feliz FELIZ NAVIDAD, y espero que esta sea la Ultima Navidad sol@s...

Documentos enviados

2009-11-26T08:22:00.000-08:00

El día 23/11 recibí un mail de la Ecai, ¡¡ya salía la documentación a Madrid!!, que bien, no han tardado nada... ahora a esperar cerca de 10 días y....VOLANDO EXPEDIENTE A RUSIA... dicen que en menos de 6 meses sabremos la región y que es posible que para agosto de 2010 estemos volando a Rusia por primera vez.

Aun no me lo creo, pero es que aunque queda mucho, mucho camino cada vez extiendo mas la mano y me da para mas.... cada vez la extensión es mas larga y la distancia mas corta... Que ganas de ver a nuestro angelit@...

Hoy me dió por pensar en como se va formando nuestro destino, como los caminos se cruzan y como cada pieza encaja en el puzzle......en como poco a poco se teje la red de tu vida, como vas añadiendo experiencias y vivencias y la verdad, esta experiencia es de las mejores. ¡Cómo es la vida! cierto es que "para todo el mundo después de la tormenta sale el sol" y yo creo que ya me tocaba.

A veces me duermo soñando con el viaje, con una inocente mirada, con el tacto de una manita, y me duermo sonriendo. ¡¡Eso es que el puzzle me encaja!!

2009-11-10T12:30:00.000-08:00

El pistoletazo de salida ya está dado...

Hoy hemos estado en el notario, y ya están todos los papeles preparados... y nosotros muy emocionados. Cierto es que hemos ido como locos, por los horarios pero menos mal que tenemos cerca a la familia y nos han ayudado muchisimo... si no fuera por ellos, no podriamos haberlo hecho todo en una semana....

Hacer las fotos para el expediente ha sido toda una aventura... hemos montado hasta una cuna puesto que en la habitación destinada al bebé no tenemos nada... y me he emocionado al verla... ya se siente el "calor de hogar" en la habitación que desde siempre ha estado vacía. Ahora toca desmontarla con todo el dolor de mi corazón, aunque espero montarla en ¿tal vez un año?, no sé.... ya veremos que nos toca.

La emoción es mayor cuando escucho a mis sobrinas decirme que este año pedirán algún regalito para su primit@, qué bonitas son, aunque les digo que aún falta mucho, ellas ya piensan en el o ella, y ya me cuentan todo lo que van a hacer cuando venga......

Hoy la notaria nos ha comentado hoy que los expedientes en rusia últimamente están yendo bastante rápido... buf, ojalá para la próxima primavera tengamos alguna noticia, sólo con saber alguna región me conformo..

Mientras, me concentro en trabajar, vivir el día a día y compartir con vosotros y con el Blog de María los nuevos acontecimientos que nos van pasando en este camino TAN INTENSO que es la adopción.

Esperemos que pase el tiempo prontito..... prontito.... ahora, a completar poco a poco mi libro "esta es nuestra historia" creando la historia de la vida de "nuestro hijo" que por cierto, que bien suena.....

El principio de un sueño

2009-10-15T09:06:00.000-07:00

Hola a todos

Este blog nace de la idea de exponer mis emociones y sentimientos hacía alguien que aún no conozco pero que ya quiero con una fuerza tremenda....

Tanto mi marido como yo, deseamos aumentar la familia y por azares del destino la adopción se nos ha presentado como la luz que ilumina nuestros días.

Es difícil hacerse a la idea que se puede querer a alguien sin conocerlo, que deseas que los días, las semanas y los meses pasen rápido para poder dedicarle todo tu tiempo y darle todo tu cariño.

Y aunque sabía que esta vía para ser padres representaba una manera de querer muy intensa, no imaginé que fuera así, tan pura, tan desinteresada, tan maternal...

Diario de una espera.. no se me ocurre una manera más clara de describir el punto en el que estamos...

Mi nombre es Eva y soy de Barcelona, mi marido y yo estamos adoptando en Rusia, empezamos los trámites en marzo de este año y ya estamos en posesión del ansiado "Certificado de Idoneidad", "certificado que nos cataloga como "aptos para ser padres", paradojas de la vida, me comenta la gente, que se deba cuestionar el deseo y la aptitud de dos personas que con todo su amor buscan aumentar su familia por esta vía" Cuantas veces los adoptantes la hemos escuchado ¿verdad?. Pero es lo que hay, deben asegurar un buen hogar para nuestros futuros hijos y yo por él o ella estoy dispuesta a pasar por ello.

Ahora estamos en el punto de contratación de la Ecai, y espero que, este fin de mes, ya tengamos todo bien atadito, pues ya estamos haciendo fotos, preparando papeles para poder solicitar certificados, etc... ¡¡no queremos perder ni un minuto!!

Así que, a todos, bienvenidos al blog de la eterna espera.....